Bakanices

02 junho, 2012

Um mês

Boa noite
Boa noite preguiça, boa noite vontade alucinada de deixar tudo pra trás, colocar o pé na estrada e deixar as coisas começadas assim, BEM assim, começadas e jamais terminadas...
Sabe aquela preguiça que domina? Aquela falta de vontade de não sei mais o que. Não eu não estou atolada de trabalho. Talvez de leitura, mas desde quando ler é ruim? Tempo? Tempo é uma desculpa muito cotidiana, muito batida, acho que mereço uma mentira melhor. Ah isso não era um desabafo, mas acho que poderia ser, eu não apareço aqui, não pesquiso para postar, abandonei ideias, ânimo, coragem, deixei tudo pelo caminho, assim como quero fazer com aquelas belas coisas do começo do "texto".
As vezes bate uma vontade louca de me reinventar, de espantar toda a Inércia que se apodera da minha pessoa, mas o cara, aquele Newton tava meio certo afinal. Quando o corpo esta em repouso quer permanecer em repouso, quando esta em movimento quer ficar exatamente dessa forma, se mexendo sem parar.
Talvez eu consiga mudar essa física paraguaia que me defende... Já comecei a me mexer, correr e andar por ai, fazer algum bendito exercício, claro né, tava mais do que na hora. E foi só começar e refazer os alongamentos de algum tempo atrás que notei o quanto o tempo é um malandro, passa, vai, fica na janela, e de repente sai correndo... eita bichinho!
Não, não é nostalgia. Não sei porque me preocupo em responder, mas quando dei por mim, já estava bolando a tese de defesa. Não estou em crise existencial, não ainda - eu acho. A questão é que o tempo e a preguiça ou a dama Inércia tiraram com  a minha cara, e eu me fazendo de vítima - oh que dó! me vejo aqui, jogada em um sofá tentando recuperar as 24 horas escapadas pelos vãos dos dedos... é, será que desperdicei alguma coisa? Novamente em minha defesa parto do pressuposto que estava apenas em recuperando de estresse mental. HÁ HÁ. Não fiz nada, não quis fazer nada, não sei o que fazer. Acho que é isso! A grande questão (que mania de grandeza!) é essa, deve ser um misto de crise existencial com crise de espaço, crise de lugar, crise de identidade, não sei mais de quem eu sou, do que me tornei. Chega né, deu! Meus neurônios do sistema psi estão em colapso nervoso, querendo retes memórias inúteis de um passado que passou. Foi a citação inteligente do texto, um salve a Freud, um salve a psicologia! Eu deveria fazer terapia?!
Olha, é tanta coisa que se passa aqui dentro, que no fundo não deve ter nada, só um macaco tamborilando ou batendo pratos de metal. Adoro essa figura para ilustrar o meu e possivelmente o seu interesse sobre tudo isso.
Pronto é isso, não tenho problemas tão grandes quanto o de um país em guerra civil ou alguma família que perdeu sua casa em algum desastre natural. Mas alguma coisa não esta certa aqui dentro, to precisando de organização nesse arquivo, nesse HD, nessa pós modernidade.
Eu não tenho opiniões formadas! Deve ser essa a grande questão! Me vejo em discussões sem sentido, com argumentos desconexos! Logo eu que odeio a burrice de argumentos desconexos! Devo estar ficando burra! Acho melhor praticar voto de silêncio... Além das discussões estranhas com falta de opinião, informação, deve estar faltando mais alguma coisa para essa sensação estranha não ter passado! Vejo gente gostando do que eu gosto, falando sobre o que eu falo, sendo o que eu gostaria de ser. HÁÁ! Deve ser inveja! Devo estar me deixando apoderar pelo monstro verde da inveja! Huum... acho que não. No fundo, bem lá no fundo, acredito que vou encontrar algo exclusivamente meu, pra chamar de meu! É, sem mais profundidades, sou egocêntrica mesmo, não suporto a ideia de perder o status de "única". Pronto! Admito! Sou uma pequena, imatura, e arrogante criatura que insiste em gritar para o mundo que tem alguma coisa a dizer mas que a voz não sai quando deveria... Será que eu tenho mesmo algo a dizer? Será que já não disse o bastante? Agora estou buscando um ponto final, um motivo de admiração pra tudo isso e o texto desenha seu final na minha cabeça. Engraçado, ele não tinha começo e agora esta desenhando seu fim. Manias poéticas de uma perdida histérica num sábado a noite qualquer. Tenho mesmo que terminar esse texto antes da meia noite!

Tudo isso pra dizer que há um mês que não aparecia aqui! Mas andei abrindo o  blog por esses dias e tive uma feliz surpresa! Reencontros de uma vida louca!
Quem sabe amanhã? Quem sabe algum dia, volto quando der, quando tiver alguma coisa pra dizer, ou não.
Já prometi tantas vezes, e nunca cumpri, porque acreditaria dessa vez?

#beijos

ps: me inspirei depois de um certo texto em um certo blog cheio de barbaridades...